Annelies: ,,Kom op Bep, wees nou even eerlijk. Je hebt die drie delen van die rijke vent die dat winkeljuffie in zijn boeien wil krijgen verslonden en je kunt niet wachten om het vervolg van die 50 tinten grijs ook te gaan bekijken. Liefst natuurlijk met een zootje vriendinnen want je eigen kerel heeft het ten eerste druk met ’s nachts naar porno kijken en ten tweede snapt hij er toch geen hol van. Jij ook niet trouwens. Het is gewoon een Bouquetreeks voor softies die wat reuring in de slaapkamer willen. In theorie dan.

De praktijk is anders. Vaak denk jij: ‘We kunnen het best wat vaker doen want het zo gebeurd en dan is hij weer even mak’. Jij hebt helemaal geen trek om vastgebonden en gemept te worden. Het idee alleen al dat Roxanne wakker wordt of Kees van de buren net op dat moment zijn sokken uittrekt in de aan elkaar grenzende slaapkamer van je jaren ’80 woning in die nieuwbouwwijk die niet nieuw meer is. Het is al zo gehorig en buuf maakt rare geluiden dus ze zal jou ook wel eens horen piepen als je al eens klaar komt. Ik zeg als. Want je hebt zelf gezegd dat je meer lol hebt met je dildo en je ernstig moet concentreren op Johnny Depp als die van jou er overheen wil. Dus waarom zou je je verlustigen in zo’n film? Het is toch logisch allemaal? Elke boerentrien wil wel ontsnappen uit zo’n doe-het-zelf zaak en meegenomen worden naar Parijs in een privévliegtuig. Dat je je daarna moet laten afrossen in een Rode Kamer door een niet al te lelijke meneer in een zorgvuldig oud gemaakte spijkerbroek neem je dan op de koop toe. Zoals jij seks überhaupt op de koop toe neemt. Intussen denkend aan het wiskundeproefwerk van Roxanne en je vermoeden dat Danny blowt. Plus dat je eigen kerel twee linkerhanden heeft dus waarschijnlijk die touwen nooit meer los krijgt. Lig je daar in je rubberen pakkie te zweten want dat spul ademt natuurlijk voor geen meter.”

Bep: ‘’ Ja, jij hebt makkelijk kletsen. Jij bent al jaren single en nu we het er toch over hebben, de term happy single is niet op jou van toepassing. Anders zat je niet dag en nacht op Tinder. Te wachten tot een of andere oetlul poserend in een gebloemde bermuda voor een Thaise tempel jouw foto van dat je een selfie neemt waarbij je gleuf, nee niet die maar die tussen je tieten, lekker uitkomt. En inderdaad, als je elke tweede date meteen tussen de klamme lappen duikt met zo’n type dan heb je verder geen behoefte aan ontsnappen uit de dagelijkse sleur. Lekker makkelijk, variatie genoeg he? In soorten en maten. Jij hoeft niet te bedenken waar de sperziebonen in de aanbieding zijn. En je kunt toe met elke keer datzelfde kanten setje. Een tweede keer zien ze het toch niet want dat is de praktijk hè, dat het bezit van de zaak het eind is van het vermaak.”

De dames rekenen hun koffie- verkeerd af, cappuccino heeft deze tent op het platteland niet, en stappen op. Lopen met gebogen hoofd langs een wat ouder stelletje waarvan zij heel subtiel een halsband draagt en het vermoeden wekt dat er wat opwindends onder haar leren kokerrok zit en hij in adoratie maar toch streng naar haar kijkt.

Vrij in zijn bezit.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *